A Warm Place: Анекдоты - A Warm Place

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

этот анек я прочитал в журнале экспресс в поезде брянск-спб

самый короткий анекдот:
"коммунизм"

не смешно.

ты выпей 200 грам станет смешно. тут на трезвяк идеи не видно

Смех продлевает жизнь!!!

херня вся ваша , вуаля:
Встречаются два зверька
-Привет Ежь !
-Привет Волк!
Слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пизды.

испортил анек.
в оригинале примерно так.

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

давайте я еще про зайца расскажу

можь баян.
наркоман обдалбился, выглядывает в окно, а там на против дом горит. ну звонит в пожарку. говорит:
"тут дом горит напротив."
"хорошо а как к вам подьехать?"
"Кхх! Вы что шутите? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!"

— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

— ??!! Что это за песня такая?

— Ну как же! “Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…”

pointless

гут

из категории баянов

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

в поле лежал буратино,
вокруг него кружилась стая дятлов

-девушка, дайте лондон.
-а звать-то тя как?
-вася.
-а работаешь кем?
-токарем.
-хер те, а не лондон! соединяю с урюпинском…

да, был такой анек:
Пациент приходит к врачу:
- "Доктор, я голубой!"
- "А вы где работаете, в Администрации президента?"
- "Hет".
- "Hа телевидении?"
- "Hет".
- "Hа эстраде?"
- "Hет".
- "А кто же вы?"
- "Я слесарь".
- "Тогда вы не голубой. Вы пидарас!"

НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ ЧТО И СКАЗАТЬ НО ЭТО НЕ ВСЕ

Жители леса

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не
было никого во всем лесу, но звери замечали только его внешность, на что
Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные
шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно
быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в
раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда
Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей
Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно
били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не
было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому,
что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на
Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват
Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,
и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было
очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери
очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его
очень сильно избили. Да-же, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.